NEEEEEEEEEEEWS

Galerê de meu coração s2s2 Uma passada rapidinha por aqui porque eu teeeeenho que divulgar esse vídeo gente kk, O CARA É FERA NA DUBLAGEM E FAZ DO JEITO QUE A GENTE GOSTA 666 Dá uma olhada aê e comentem .-. Ele tem futuro, muuuito muito futuro *-*

Dia dos Namorados ? VOLTANDO, Ê!

O que é essa porra?

Como mostra a foto ao lado, além de ser uma data de muita sacanagem muito romantismo Dia dos Namorados é uma data que teria sido criada em vários países diferentes em várias línguas diferentes e em várias datas diferentes (HAHAHAHA) com a intenção de tirar algum do bolso dos otários apaixonados que por acaso estejam nesta fase da vida.

Em teoria, esta data seria para comemorar o fato de você e a tua namorada (ou teu namorado, ou teu biscoitinho, seu bolinho de cenoura, sua patotinha, ou qualquer coisa que queiram chamar) estarem juntos, mas há várias informações consistentes de que quem pode fazer a festa mesmo nesse dia é o Ricardão (ounão).

Diferenças de data

Segundo constam em informações pouco confiáveis provenientes da wikipédia (¬¬), o Dia dos Namorados seria comemorado no dia 12 de junho no Brasil e na República das Bananas (imagine o nome de quem nasceu lá), enquanto que em Portugal, a data seria o 14 de fevereiro, que segundo alguns seria o dia de Seu Valentin, conhecido como COMEDOR que segundo teorias aterrorizava as meninas retardadas da Roma antiga.

Há teorias que por conta de suas aprontadas, ele teria sido o primeiro grande santo a tornar famosa a famosa convenção de hoje chamada a Mulher do Padre.

Consta que seria por isso que o Brasil e a República das Bananas, por não aceitarem bem as estripulias de Seu Valentim, resolveram por bem comemorar o Dia dos Namorados em data diferente, pensando inicialmente no Dia de Santo Antônio, mas como o santo era conhecido como casamenteiro, a data foi antecipada em um dia com o intento de separar os namorados dos que querem casamento (ounão).

Para que serve esta data inútil mesmo

Segundo informações, esta data serve para várias coisas, que podem ser interessantes para idiotas gente como você (ounão) tais como:

• Gastar um dinheiro lascado para fazer agradinhos para a namorada (ou namorado se for o caso).
• Tirar uma onda de bonzinho com a sogra, apesar de você saber (ounão) que ela é uma cobra.
• Torrar o dinheiro que sobrou da destruição que você fez com os presentes de Natal, de Páscoa e Dia das Mães, sendo que nos países onde a data é comemorada no dia do Seu Valentim, você não pode nem comemorar o Carnaval porque a esta altura o seu dinheiro já foi.
• Tentar ver se ganha pontos com a namoradinha para ver se garante diversão (ounão).
• Gastar um dinheirão e se gabar para a namoradinha!

Como vocês podem ver, esta data só não é comemorada por aqueles que sabem que o Amor é uma Flor roxa que brota no coração dos trouxas, a não ser no caso daqueles que vivem do comércio de presentinhos que idiotas como você tende a comprar sem ver o preço (ounão).

Sapatinhos Voadores

Bom, é. Tô aqui êê \ã/ Mas, como minha criatividade hoje não tá em alta, vou postar sobre uma coisa que está altíssimo (: A altura das sapatadas, que estão cada dia maiores *-* É uma prática comum entre os Iraquianos, que consiste em arremessar o pé direito e depois o esquerdo (não necessariamente nessa ordem) do seu sapato na cara do presidente, deputado, general, senador, ou qualquer outro 'representante', cuja esquiva é excepcional, e errar. 2. Palavra que, se você digitar no Google, irá confundir com o termo sapatear. 3. Termo utilizado para mulheres que cantam outras mulheres.
Você pode optar por ignorar o nº 3, o que é mais viável (:

Algumas Dicas:
O joguinho fica MUITO MAIS divertido se dentro do sapato estiver uma das suas meias - que você deve usar, sem trocar e sem lavar os pés, durante três meses -. Para saber se o chulé está no ponto, esfregue no nariz de um gatinho lindo e meigo de sua rua. Se os pelos do bichano caírem todos, é porque a meinha cheirosa está no ponto.

E chega, até mais posts, beijos ;*

Gozadinha rapidinha 2

A prova

Eu disse que ela era santa (santa boa puta) desde o inicio eu acreditei que aquela mocinha (putinha) era uma menina virgem (nem do cabelo ela é mais) Porem todos duvidaram da integridade de Niete (também conhecida como piriguete) Sabia que minha amiga não mentiria sobre isso, ela nunca mente (mentiraaaa, ela mente que nem sente) Uma vez eu estava fazendo minha caminhada matinal quando avistei a Niete (Batedora de boquete) masturbando João no matagal (ela chupava com uma vontade) enfim vocês sabem que eu não julgo apenas comento!

Me dê corno mas não me deixe!

Lembram do João que estava no matagal com Niete, pois bem ele é daquele tipo garanhão (corno assumido, soube que ele tem ate certificado) e ainda se que se acha o tal (coitadinho) Soube que Marinha a esposa dele dá que uma beleza (minha vizinha diz que ela dá pra qualquer um) uma vez eu estava no coletivo (buzu) e do nada ouvi gemidos abafados, quando olhei para o lado vi Marinha fazendo sexo pelo celular (que vadia) Sim queridinhos, vocês sabem que odeio fofoca e vida do outros por isso eu não disse nada (espalhem e eu nego tudo) FATO!

Senhoras e senhores fãs, saibam que ando com pouca disponiblidade de tempo (Ser feliz me consome muito) Ahhh Novidadeeee Não te conto (já que vocês insistem... Eu conto) ganhei um concurso de beleza (ou foi de lerdeza?! ) enfim... Sairei de ferias com tudo pago pelo meu amigão (na verdade ele é cafetão) que tambem é o responsavel pelo concurso. Irei visitar alguns lugares privilegiados e muito frequentados por pessoas importantes (os comerciantes) enfim... Abaixo segue o meu cronograma de viagem:

Dar uma passadinha (rapidinha) na França (alí no Terminal)

Irei fazer umas comprinhas no Japão (aquela feirinha que fica
na liberdade)

Talvez vá visitar alguns amigos famosos em Roma
(também conhecida como Praça da Bandeira)

E para fechar com chave de ouro...
Eu vou passar uns dias na zona sul do Rio de Janeiro
(Favela da Rocinha)

Se matem de inveja!

Uma gozadinha rapidinha!

Quem nunca sentiu vontade de fazer isso com
aquela pessoa chata, irritante e que te estressa?!
( pode ser seu irmão, irmã, amigo, namorada...)

↓

Que falta de respeito com o próximo, estou indignada,
isso não é certo. Onde foi parar a compaixão humana?
Quem fez essa comparação não tem coração.
Sinceramente não entendo como puderam
ofender o adorável Chucky dessa maneira!

↓

Eu JURO que enxerguei um mouse!
Eu JURO que não pensei maldade!
Eu JURO que não matei um cara na
estrada no verão passado.Mentiraa!

↓

:O Enfim eu não tinha nada interessante para fazer então resolvi agraciá-los com a minha gozadinha rapidinha. Sem contar que dei a vocês a chance de desfrutarem da minha agradabilíssima presença (Humildade 0)

Coostinha (L {UM POST MAIS CULTO, ou menos ousado kkkk'}

"VOCÊ TÁ ACHANDO QUE JÁ VIU ESSE COMERCIAL? SE FUDEU, ESSE AQUI É OUTRO" .Costinha, neste vídeo oaieuioaueeaiu

MUITO MUITO MUITO MUITO ENGRAÇADO!

Lírio Mário da Costa: Costinha (Rio de Janeiro, 1923 – Rio de Janeiro, 15 de setembro de 1995); pra mim, o MAIOR E MELHOR comediante do BRASIL TODO; tá convenhamos que é estranho uma garota de 17 anos ser fã de um humorista que morreu quando ela completava seus 3 anos, mas Internet e família também serve pra essas coisas *-* Vou falar resumidamente a história da vida dessa Lenda brasileira; Quando criança aprendeu a ser palhaço com seu pai, que mais tarde largou a família, com esse ocorrido, ele teve que ajudar a arcar com as despesas da casa :/ e achou a solução pra isso trabalhando como office-boy, garçom e nas horas vagas em circo... Também foi contínuo, faxineiro, por um tempo fooi vendedor de bilhetes do jogo do bicho e até camelô; fiinalmente, quando começou a trabalhar em um rádio, sua carreira artistica fluiiu...Trabalhou como seue Mazarito (acho que é esse o nome) na 'Escolinha do Professor Raimundo'
Gravou vários discos de piadas, sendo os mais famosos os da série O Peru da Festa. Trata-se de uma série de cinco LPs, pela gravadora CID. Todos vinham com a tarja “Proibida a execução pública e a venda para menores de 21 anos”, não só pelos termos de baixo calão nas piadas, mas pelas capas sugestivas. Nesse vídeo que eu to postando aê, ele faz uma 'ironia' a uma propaganda de raspadinha do Rj; na primeira parte, ele faz a propaganda real, já na segunda tá na versão dele... IMAGINE SÓ A CENA. AEIOUOIEAUAEIUO;
só isso, beeijinhos ;*

COSTINHA (L)

Ser virgem ou não ser?

Queridos fãs, mais uma vez eu irei dar a vocês o prazer de poder ler mais uma de minhas
lindas historias. Finalmente sai da seca em que me encontrava e por isso vim aqui postar
a historia de como eu contei a minha mãe que havia perdido minha virgindade!

Filha certinha - Mãeeeeeeee minha entradinha perdeu a virgindade!
Mãe ausente - O que? foi a entradinha da boca não foi? NÃO FOI?
Filha certinha - Er.. eu estava com Tadeu, lembra dele mãe? então
estavamos no meu quarto conversando em minha cama quando...
Mãe ausente - Quando O QUE?
Filha certinha - Ele teve uma ideia que ia nos tirar do tedio...
Mãe ausente - O que você fez?
Filha certinha - Eu deixei ele enfiar o cabo dele na minha entrada,
mãe você não vai acreditar, no inicio tava meio apertado porque o
cabo dele era um pouco grande e grosso, mas depois encaixou certinho.
Mãe ausente - Jesus Cristo! Você ao menos usou camisinha?
Filha certinha - Mãe para que colocaríamos? A camisinha só ia
dar interferência e ninguém coloca camisinha lá...
Mãe ausente - Por que você não insistiu para ele colocar a PORRA
da camisinha? Minha filha e se você engravidar?
Filha certinha - Mãe é impossível eu estar gravida, não fizemos nada demais
Mãe ausente - Nada demais? é assim que vocês chamam isso hoje em dia?
Filha certinha - Não sei na sua época , mas agora chamamos de jogar.
Mãe ausente - Jogar? Me conte tudo o que aconteceu. Agoraaaa!
Filha certinha - Mãeeeee! se lembra que o meu video-game veio sem cabo ?
Mãe ausente - Não muda de assunto mocinha.
Filha certinha - Então estávamos em minha cama conversando, quando
Tadeu se lembrou que tinha trazido um cabo velho que ele tinha em casa.
Mãe ausente - Ele enfiou o cabo em você?
Filha certinha - Não ne mãe, ele enfiou o cabo na entradinha do vídeo-game
e jogamos a tarde toda.
Mãe ausente - Ah! É do jogo que você está falando?
Filha certinha - Sim mãe a senhora pensou o que?
Mãe ausente - Nada minha filha, fico aliviada que você ainda seja virgem!
Filha certinha - Mãe era impossível perder a virgindade ontem, não posso.
Mãe ausente - Fico feliz que você pense assim, mas me diga uma coisa,
por que você disse que é impossível? Por acaso o Tadeu é gay?
Filha certinha - Não mãe, é porque perdi a minha virgindade quando ele
fez um filho em mim há 2 anos atrás.

Então foi assim também que perdi minha mãe, Sim! Ela me deserdou, isso já era óbvio ne, ou vocês acham que venho aqui postar por que gosto? Não mesmo! Eu só estou aqui porque fui chantagiada, descobriram que eu era simpatizante de uma boa orgia e me obrigaram a dividir as minhas magnificas ideias com vocês kkkkkkk Brincadeira pessoal =P

Cacau com Chocolate ou Morango com Morango?

Queridos amigos, acordei essa manhã em clima de pascoa e resolvi fazer um post especial...
Uma das definições que encontramos para prostituição é a venda do corpo em troca de prazer, fama, dinheiro ou ate mesmo para obter sucesso profissional. Então cheguei a conclusão de que ignoramos alguns meios de prostituição como a Play Boy e Paparazzo. Nas fotos mostradas acima vocês podem ver duas ex participantes do BBB 10, a famosa dupla Cacau e Morango.

Vamos sair um pouco dessa linguagem certinha a partirmos para o bom e velho popular...
Essas duas mulheres bonitas estão mostrando o corpo apenas por fama e pelo prazer de saber que muitos marmanjos vão ficar de pau duro e bater uma punheta no banheiro da mãe vendo esses ensaios. "O mundo está perdido" (então vamos nos perder) kkkkkkkkk Porra vocês não saem do meu pé ne, mas eu já tenho que ir. Como uma boa garota que eu sou - vou sair e aproveitar o domingo santo da forma mas puritana que existe. [até parece...]

Meus queridos fãs vocês preferem Cacau com Chocolate ou Duplo Morango?

LAVA O CU PORRA (:

Noite de Sábado quase santo e eu, mais uma vez, sem nada pra fazer, INVENTO DE POSTAR UM VÍDEO BONITINHO E QUE SIRVA PRA SERES HUMANOS REFLETIREM *-*
Esse homem que eu não sei o nome, mas que dou os créditos a ele, é um palestrante de uma igreja batista que resolveu dar um de psicólogo anal; no meio da palestra, comecou a perguntar coisas meio que 'pessoais' às pessoas, e aí, vai vendo o que aconteceu...

Espero que te sirva. AOIEUOIAUOIAUOIUEAIOUEAIOUA.

beijos, buzinem (:

Sexo com Carinho ou Sexo Selvagem?

Sexo com Carinho

Sexo Selvagem

Meus queridos fãs que insistem em me perseguir, aqui estou eu (novidade) para presenteá-los com mais um pouco da minha sabedoria divina (nem me acho) Tenho cara de quem está perdida? E vocês ainda concordam com essa calunia! Aiii... Deixando o drama mexicano de lado e partindo para o sexo ops para o post ...

Eu estava no meio de uma alucinada transa quase gozando com meu amor, quando tive a brilhante ideia de fazer esse post, então levantei da cama, corri ate o pc e comecei a escrever. Querem saber qual tipo de sexo eu prefiro? kkkkkkk vão ficar querendo! MENTIRAAAA! Eu não tenho amor e nem estava transando, sou uma garota 'esquerda' e para casar.

Sexo Selvagem - Tem aquele fogo, a pegada forte, o foco está direcionado ao desejo, roupas são rasgadas, peles marcadas, enquanto palavras ousadas são ditas.

Sexo com Carinho- As mãos vão explorando cada parte do corpo sem pressa, desfrutando de uma calma sedutora, enquanto o fogo interno vai crescendo e consumindo tudo.

Ambos são otimos, mas se você estiver com seu amor o recomendável é haver um equilíbrio, sexo com carinho e ao mesmo tempo selvagem. Tá tá tá confesso... Isso é o que diria o meu lado romântico, SIM! Eu tenho um lado romântico, você está duvidando disso? eu to sensível, tentem me entender, fui casada 20 anos com um homem carinhoso, gentil, meigo, gostoso, ele lavava roupa, varria a casa e colocava nossos filhos para dormir (tenho 13 filhos). Hoje descobri que ele é gay e me traía com meu irmão há 19 anos. MENTIRAAA! Hoje são 3 de Abril e eu ainda estou contaminada pelo adorável espírito do dia da mentira. É serio ta pessoal?! Eu só tenho 17 anos,ta eu sei que pareço ter mais, fazer o que se o meu QI é alto né?! (modéstia 0) kkkkk